Relations amoureuses

Quelques clés pour la vie à deux

Une étape cruciale pour développer une relation satisfaisante est le choix du partenaire et du type de relation que vous souhaitez. Comment choisir une personne avec qui fonder une relation dans laquelle vous serez bien? « Qui se ressemble s’assemble » ou « les contraires s’attirent »? Dans le domaine des relations amoureuses, il semble que les similarités procurent de meilleures bases pour une relation durable². Pour trouver une relation qui vous convient, vous devez d’abord savoir ce dont vous avez besoin. Trop de gens se retrouvent dans des relations insatisfaisantes, car ils ne se connaissent pas suffisamment pour choisir en fonction de leurs besoins.

Ce processus en 4 étapes³ qui peut vous aider à faire un choix relationnel qui vous correspond.

1. Identifiez vos valeurs

Soyez conscient des valeurs que vous portez, que ce soit concernant la fidélité, l’honnêteté, la vie familiale, les croyances religieuses, la gestion de l’argent, etc. Une grande importance devrait être accordée à la similitude des valeurs puisque les valeurs sont peu susceptibles de changer au cours d’une vie. Évitez donc le piège de choisir quelqu’un qui ne partage pas vos valeurs en espérant qu’avec l’amour et le temps, il ou elle les changera pour vous!

2. Comprenez vos besoins relationnels

En amour, chaque personne diffère au niveau de ce dont elle a besoin (niveau d’intimité, compréhension mutuelle, partage du vécu, sécurité, fréquence des contacts...). Prenez le temps de vous demander ce dont vous avez besoin en relation afin d’éviter des relations insatisfaisantes. Un truc? Pensez à vos relations avec vos amis et tentez de découvrir ce qui fait qu’une relation vous satisfait. Choisir une personne qui partage les mêmes besoins et aspirations relationnelles augmente les chances que vous soyez heureux en relation.

3. Expérimentez concrètement une relation potentielle

Une personne dont on apprécie la personnalité et l’apparence ne nous satisfera pas nécessairement à long terme. L’étape du « test » de la relation potentielle consiste donc à fréquenter la personne un certain temps afin de mieux la connaître et d’identifier si vous croyez que la relation pourra être nourrissante.

4. Réévaluez la relation après quelques mois

Après quelque temps, il est pertinent de faire un bilan de la relation afin de vous assurer que vous et votre partenaire avez réponse à vos besoins relationnels. Vous pourrez ainsi faire les ajustements nécessaires, s’il y a lieu. 

Inévitablement, dans une relation amoureuse, il y a des conflits. C’est tout à fait normal. Sur des sujets tels le budget, l’équilibre entre la vie professionnelle et personnelle ou encore la sexualité, il est possible qu’il y ait des divergences. Mais saviez-vous que ce n’est pas le nombre de conflits qui prédit si le couple restera uni à long terme? L’attitude des partenaires est un meilleur prédicteur de longévité relationnelle⁷.  Les membres des couples solides font preuve de respect et de considération même durant les périodes de conflit. Ils évitent la critique de l’autre, le mépris, la position défensive qui mène à se justifier à tout prix et le mutisme qui consiste à se fermer complètement à l’autre. Ces comportements défensifs amènent beaucoup de négativité dans le couple.

C’est alors que la séparation devient plus envisageable, car lorsqu’on se sent submergé par la négativité, les sentiments amoureux diminuent et on se détache de son partenaire pour se protéger. C’est l’accumulation de conflits de la sorte qui peut s’avérer risquée pour une relation. L’important lors d’un conflit est donc de conserver une attitude respectueuse, de discuter avec ouverture, d’essayer de parler au « je » et d’écouter avec empathie en faisant l’effort d’essayer de comprendre la position de l’autre⁸. 

La sexualité au sein d’une relation amoureuse est très importante, même centrale. Elle constitue une zone d’intimité importante, l’intimité étant au cœur du développement d’une relation. La fréquence des rapports sexuels importe peu, tant que les deux partenaires ont la même vision de la sexualité et qu’ils sentent que leurs besoins sont satisfaits. Il est normal également que la sexualité ne soit pas vécue à la même intensité durant toute la durée de la relation.

Pour maintenir votre vie sexuelle vivante, Salomé et Galland (1993) insistent sur l’importance de partager ses désirs à l’autre. Des partenaires peuvent avoir des désirs différents. Ces désirs ne sont pas toujours exprimés clairement, ce qui cause beaucoup de souffrance et de malentendus dans la relation. Le silence empêche la spontanéité et cause plus de conflits que la mise en mots, même si parler peut faire peur de prime abord⁹. Il est primordial qu’un désir soit entendu et respecté, sans nécessairement être satisfait, car nier son propre désir ou celui de l’autre a souvent de lourdes conséquences sur la relation. Voici un exemple de formulation pour arriver à ouvrir la communication dans la sphère sexuelle : «Je vois bien que tu voudrais..., mais moi ce soir je n’ai pas le même désir.»¹⁰.

Peu importe le type de relation amoureuse dans laquelle vous êtes engagé (relation stable, rencontre d’un soir, etc.), de manière universelle, la sexualité est saine lorsqu’il y a présence de :respect, confiance, bien-être avec l’autre, possibilité d’en discuter^11,12 consensus, honnêteté, agrément, sécurité, acceptation, et lorsqu’il y a absence d’exploitation de l’autre¹³. 

Pression et préjugés face au statut de célibataire

« Comment se fait-il que tu sois encore célibataire? » Cette question fréquente posée aux célibataires est souvent vécue comme un jugement et une pression à trouver une relation amoureuse au plus vite. Elle sous-entend qu’être célibataire n’est pas un statut souhaitable et que si la période de célibat est longue, il doit y avoir un problème.

Les recherches démontrent en effet que les personnes célibataires se voient attribuer des caractéristiques personnelles plus négatives que les gens en couple. Ils seraient même perçus comme étant moins heureux. Est-ce une réalité? Une étude récente démontre que lorsqu’interrogés sur leurs propres caractéristiques, tous les répondants, célibataires ou non, s’attribuent des caractéristiques similaires. La seule différence notable se trouve au niveau de la satisfaction par rapport au statut relationnel¹⁴.

Les célibataires ressentent une pression à acquérir le statut de couple, mais ils ne sont pas plus malheureux ou moins sympathiques pour autant. C’est donc dire que les célibataires sont victimes de préjugés¹⁵. DePaulo (2007) va même jusqu’à parler de « singlism » en faisant allusion aux autres formes de discrimination tels le racisme et le sexisme¹⁶. 

Une des caractéristiques souvent associées aux célibataires est la solitude. Mais est-ce que les célibataires vivent nécessairement plus de solitude? Bien qu’il soit vrai que la plupart vivent des moments de solitude, on commence à remettre en question l’association solitude-célibat.

En effet, on s’intéresse de plus en plus à la solitude vécue en couple. Elle est définie comme étant un « manque de proximité, d’intimité et de partage »¹⁷. Le fait d’être en couple pourrait même à certains égards accentuer le sentiment de solitude en diminuant le réseau social des individus. En effet, en se concentrant à part entière dans une relation, on finit par passer moins de temps à maintenir ou à développer les relations amicales. On peut alors se retrouver « plus seul » qu’on l’était lorsque célibataire¹⁸.